このブログには以下の内容を含みます。ご注意ください。苦手な方はブラウザバックでお願いします。大丈夫な方はそのままどうぞ。
【このブログについて】
日々の思ったことや感じたこと、好きな音楽やゲームのことなどを書きます。
このブログを始める前に約2年記事を書き続けていましたが、自分の文章の幼稚さに愕然としたので新しく書き始めました。自己分析と日々の記録の為に始めたブログですが、自分と同じ悩みや境遇の方の手助けに少しでもなれれば幸いです。
気まぐれに投稿します。
【自己紹介】
中2の頃にうつ病が発病、一時寛解し通信制高校を卒業後進学しましたがうつが再発して中退しました。
頓服でエチゾラムを飲んでます。(p.s. SSRI再開しました。2025.10.16)
猫(10才)と一緒に暮らしています。趣味は音楽鑑賞、ダンス、ゲームなど。たまにお菓子作りもします。好きなアーティストは宇多田ヒカル、m-floです。
このページは随時更新します。
GWいかがお過ごしでしたか皆さん。
私はバイト漬けのGWでした。いやー大変だった。疲れた。
やっと休みだーと思ったら今日一日中寝て終わった。ちょっと悲しい（笑）
最近、趣味という趣味がなくて悩んでます。絵を描くのも、ゲームも、全然できてないしやっても面白くなくてどうしようかな。せっかく休みでもやることがなくて一日ぼーっとして終わっている。勿体ないな～って思うけどまぁこういう時もあるか。やりたいことない時に焦っても仕方ないし今はだらだらする時期なんだと思うことにする。
今になってやっと他人が自分と違うとか、みんな割と適当なんだとか分かってきた。昔から生きるの下手くそだったし今も下手くそだし世界のこと全然分かんないしどう生きていいか分からんけどやっと！やっと最近少しだけ分かってきたような気がする。バカ真面目に頑張りすぎなくていいってもっと早く分かりたかった。頭で考えて理解してたつもりだったことがやっと実体験とリンクして実感として理解できるようになってきた。やっぱりインプットだけじゃなくてアウトプットも経ないと本当の理解ってできないね。経験積んでいかないとね。
やっぱり今のバイト先割と好きかもしれない！
そりゃ怒られる時もあるし失敗して凹んで落ち込むこともあるけどトータルで見たら楽しい。臨機応変な対応とかできないから向いてないんだろうな（笑）って思うけど慣れかな？まだ半年も経ってないし全然分かってなくて当たり前な感じはする。まぁとりあえず1年続いたらラッキ～(^^♪くらいの気持ちでやっていきたい。
ここ数日間かなり気分が安定していてとても良い。
落ち込みすぎず、かと言ってはしゃぎすぎている訳でもなくてすごくいい気分！学校に通ってた時のあの毎日イライラして不安な感覚が全くない！
ていうか学校嫌いすぎるなやっぱり。今の生活かなり気に入ってる。経済面で自立できてないっていう所以外。
ゆくゆくはちゃんと社員とかになってまた1人暮らしリベンジしたいな～って思う。洗濯も洗い物も自分でやりたい。自立した生活を送れるようになりたい。3年後でも5年後でも10年後でもいいからいつかそうなれるようになったらすごく頑張ったなぁと思う。
私なりに少しずつ頑張っていったらいつか叶えられるかな、焦らず自分のペースで進むってことがちょっぴりだけど分かってきてる気がする！他人と比較するのって本当に意味ないねって今更気付いた。思考のクセでつい考えちゃうけどそれ考えてもどうしようもないし、自分の人生と他人の人生違うに決まってるし、他人がどうであれそんなのどうでも良いし自分は自分のやりたいことしなきゃ人生もったいないなーって思ってきた。周りの子が学校通ってて楽しそうとか同級生がいい大学行ってて羨ましいとかまぁ若干思うけど、私は今の生活かなり楽しくて好きだから満足してる。私は私の人生を歩んでいきます！私は私のやりたいことをやります！人生一回きりなんで楽しくないと損だよね！ってことでもうなんの抑圧もせずにやりたいことガンガンやろうと思うよ。他人に迷惑掛けない限りは文句言われる筋合いないと思うので。自由にやっていきます(^^♪
明日もバイトだから寝る！おやすみなさい🌙
最近昼は暑いのに深夜と明け方は若干寒くてイヤです。
毎日のようにバイトが入っててやや疲れ気味だけど精神的にはだいぶ楽。身体を動かす作業の方がいいかもしれない。手を動かしてる間は何も考えなくていいから病まなくて済む。疲れると考えていられなくなるからそれがいいなー(^^♪って思ってる。ありがたいことに、周りの人から「大丈夫？疲れてない？しんどかったら休みなよ」って言われるんだけど自分的には働いてない時の方がしんどい。今のバイト結構楽しいし好きだからもう少し続けたい。
昔は絵を描くのめちゃめちゃ好きですごく楽しいって思えてたけど2年くらい前から確実にどんどん意欲がなくなってきている。絵を描きたいと思わなくなったし、描くものもないし何か描いたとしても全く楽しくない。ひとつの趣味だったし、私のアイデンティティでもあったから絵を描けないことが苦しかった。ていうか今も苦しい。
でも別に人って変わっていくものだし、好みも価値観も変わって当然だからまた別の趣味を見つけられればそれで良いよな？とも思っている。運動大っ嫌いだけど食べ過ぎて太ったからダイエットと暇潰しの目的で運動を趣味にしてみようかな～という感じ。歩くのも好きだけど家の周りの道全部知ってて面白くなさすぎて散歩を日課にするのは無理だな。知らない道を歩くのは発見があって楽しいけど一回通ったもう知ってる道を歩くのは全然面白くない。見慣れた景色も面白くない。散歩は相性悪い。
ブログの方向性を見失ってて何書いたらいいか分からなくなってきてる。
最初の頃もっと敬語で書いてた気がするのにいつの間にか砕けた話し言葉で書いちゃってるし・・・ 趣味でやってるブログだから別にいいけど、後で自分が見返してうわーキツイって思うような文章は残しておきたくない。しかも公開ブログで。また考えます・・・
↓
全然敬語じゃなかった（笑）
暇な時間に何もすることがなくてつらい、ストレスになってると主治医に相談したら運動とか体動かすのがいいよって言われた。確かに体と心は繋がってるって言うし、体を動かしている時は何も考えなくていいから楽しい。考える余白がない方がいい。いや、ある程度はないとまたそれはそれでストレスだけど暇すぎると本当に生きる意義とか考え出してしまってよくない。ということで空き時間は運動してみることにする。
前回のバイトで改めて私って人に何かを説明するのが下手くそなんだと自覚した。例えば何かミスだったりトラブルを起こして、バイト仲間に共有するために起きたことを説明しようとすると一から全部話してしまって、くどくど要らない説明までしてしまう。要点だけまとめて簡潔に説明できれば伝わるのかなぁ。そもそも自分がよくわかってないから人に説明できないってのもあるんだろうな～。毎日改善点ばっかり見つかるからヘコむけど今はそれを伸びしろだと前向きに考えられる。昔だったら、(自分ってこんなに出来てないことばっかりなんだなぁ・・・)って思って落ち込んでた。これは素晴らしい成長！向上心があってえらい！！！
ブログ書いてる時に自分でも文章が下手くそというか、回りくどい！とものすごく思う。書きたいことの目星もつけてないし、本当に思ったことそのまま打ち込んでるだけだからまぁとっ散らかるのは当たり前なんだけど。（笑）記録が一番メインの目的だからハードルは低く低くでやっていきたい。クオリティがまちまちでも継続することが大事だと思っています。
前回の記事酷すぎるね。（笑）
消そうか迷ったけど自戒の為に残しておく。勢いでああいう醜い文章を書くと後で大体後悔するんだよな～～～・・・ なんでまたやっちゃったかな・・・
あんまり人の悪口とか強い言葉・汚い言葉はここのブログでは言わないようにしたいね😖
そろそろ眠くなってきたし明日もバイトなんで寝る！おやすみなさい！
バイトがありえないくらい入っててちゃんと休めるのが今日くらいだったからゆっくりしたかったのにまた家族に邪魔された。
なんでいつもいつもいつも邪魔するわけ？イライラしすぎて頭が痛い。どっちかがいなくなるまでずっとイライラし続けるんだろうか私は。いい加減にしてくれ。
家族がうるさくてイライラして、寝逃げしようと思ったけどイライラで寝るところじゃなくて。近くのショッピングモールぶらぶらするかーって運転して駐車場まで行ったけど理不尽に怒鳴られてまた更にイライラして普通に帰ってきた。脇の方歩いてたから徐行して間隔開けて追い越そうとしたら全く確認しないで車の前横切ろうとしてきて危なくて止まった。そしたら「危ねえな！何やってんだバカ野郎！」って夫婦で歩いてたうちのおっさんの方に怒鳴られた。真っすぐ突っ切る感じじゃなくてなんかぬるっと横断し始めてすごいイライラした。つか渡るんならさっさと渡れ。んで駐車場なんだから車来てるか確認してから渡れ。車運転しててこうやって他の人間に意味不明な理由で怒鳴られるのが一番イラつく。歩行者優先で歩行者保護の義務があるからってめちゃくちゃなことしても許されるのっていいよね。事故ったら車が悪いことになるの本当にムカつくけど仕方ないからこっちが気を付けるしかないよね。私がまだ経験の浅いドライバーで、若くて、年数も経ってないからこんな些細なことでイライラするのかもしれないけど今回のパターンなんか予想できなかった。こんなグチグチ腹立てることじゃないんだろうけど一回吐き出さないと逆に根に持つからごめんね。はあー私はどうしたらよかったんでしょうか。あのまま中央にはみ出し気味の歩行者の後ろについて止まるか止まらないかの速度でついていったらよかったんでしょうか。渡るか渡らないか判断つかないけど止まった方がよかったの？？もう意味がわかりません。私が悪かったなら怒鳴られたのも正当な怒りだと思うけどあっちにも多少非があると思ってるからなんか納得いってない。消化不良のイライラがずっと残り続けて気持ち悪い。
私が悪かったなら謝ります。反省します。改めます。でもそちらにも非があるんだったら怒鳴られる筋合いないよね？と思ってそれで落ち着きます。てかなんか今日本当にイライラしすぎてダメだな。見苦しい文章見せてごめんなさい。デパス飲んで黙ります。
また鬱の波が少し押し寄せてきてる気配がする。なんというか調子が悪い。眠い。中途覚醒のせいでまとめて眠れないのがじんわりストレス。
人生が停滞している。現状維持で十分だと思ったはずなのにもう少し上を目指そうとしてしまう。まだいけるだろと思って無理して鬱ぶり返して寝たきりになるのもういいよ・・・いい加減学習してほしいよ。停滞なんじゃなくて安定してきたのかな～、けどなんか、満たされないというかそんな感覚がある。
何が原因なのかよくわからない。寂しさ？人と交流したい気持ちにはなるのに人間関係全部面倒くさくて嫌になる。自分が何を感じてるのか何をしたいのかよくわからない。
なんかもう人間が面倒くさくなってきた。イライラしたり悲しくなったり失望したりする自分も、他人との関わりも面倒臭い。空虚感？虚しくて空っぽな感じがする。
人生を投げ出したい。諦めたい。疲れた。
毎日つまらん。何をしても面白くない。誤魔化しつつなんとか生きてるけどこれいつまでやれば終われるんかな～ってずっと思ってる。本当に死ぬまでの暇つぶしでしかない。どんなに楽しいことがあっても、嬉しいことがあっても結局消えたい。生き延びててよかったと思う反面、あの時死んでたらよかったな～とも思う。生きててよかったと死ねばよかったがちょうど半々で分かれている。どっちでもいい正直。死ねないから生きてるけど死ねるなら死にたいよ～><
やっぱり25歳前後で死ねたらめちゃくちゃ良いだろうな～ってそればかり考えている。やりたいこともないし人生おもんない。自分で面白くしなきゃ面白くならないのわかってるけどもう疲れた。無理やり生きるのもう疲れた。もういい加減にやめさせてほしい。こんなバカなこといつまでやりゃいいの？勘弁してよ・・・
愛されたいな～って思って男の人と恋愛もどきをしてみたけど感情が振り回されて疲れるし、相手の気持ち考える余裕ないしで全然ダメ。相手と自分の相性が良くなかったってのもあるけど単純に今、私が恋愛するタイミングじゃないんだと思う。今まで恋人が欲しいって思ったことはあまりなくて、暇な時に一緒に喫茶店とか入ってどうでもいい話ができる人がいたらいいなぁ、羨ましいなあって思ってた。それが友達だろうが恋人だろうがどうでもよくて、素が出せて格好悪いダサい私のままでいられるような関係性が欲しかっただけなんだなと自覚した。
だから恋愛ごっこにこだわるのはやめた。愛されたくて求めて縋っちゃってた部分あったけど、そんなことして他人に埋めてもらうの待ってるより自分で自分を癒した方が手っ取り早いし依存しないし健全だと思う。そもそも他人はいつ裏切るか分からないし、いつ離れていくか分からないのにそんな不安定な存在に私の心の重要な部分を明け渡すのって怖すぎる。結局何があっても自分だけは自分の味方でいなきゃいけないし、どんだけ嫌でも自分は自分とずっと一緒に生きていくしかないからその自分を愛せないと永遠に苦しいよね～。自分を愛せない人間に他人のことなんか愛せる訳ないって言葉あるけど本当にその通りだった！欲しがって求めるだけじゃダメだもんね、まず自分で自分を満たしていく練習からやっていこうと思う。今日の文章絶不調だな～読みづらい・・・ 文章がとっ散らかっててぐちゃぐちゃだし表現も微妙～・・・調子悪いな・・・・・・
話し言葉で文章書くのがいけないのかな、相変わらず模索中です。
