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【このブログについて】
日々の思ったことや感じたこと、好きな音楽やゲームのことなどを書きます。
このブログを始める前に約2年記事を書き続けていましたが、自分の文章の幼稚さに愕然としたので新しく書き始めました。自己分析と日々の記録の為に始めたブログですが、自分と同じ悩みや境遇の方の手助けに少しでもなれれば幸いです。
気まぐれに投稿します。
【自己紹介】
中2の頃にうつ病が発病、一時寛解し通信制高校を卒業後短大に進学しましたがうつが再発して中退しました。現在はフリーターです。
頓服でエチゾラムを飲んでます。(p.s. SSRI再開しました。2025.10.16)
猫(10才)と一緒に暮らしています。趣味は音楽鑑賞、ダンス、ゲームなど。たまにお菓子作りもします。好きなアーティストは宇多田ヒカル、m-floです。
このページは随時更新します。
あ～なんかダラダラしてたらこんな時間に
献血行きたいなあ、ずーっと薬飲み続けなきゃなんないのかなー
でも辞めたらすっごい調子悪くなるもんなあ 仕方ないか
たまにメールで献血のお願い来るんだけど行きたいけど行けんのよー；；って気持ち
精神以外はめっちゃ健康なんすけどね；；
分かんないけど多分傷の治りも早めだと思うし、平熱高めだしあんま風邪ひかん
インフルとかもう小学生以来かかってないし
アレルギーもほぼないし
あげられるならあげたいけどね、余計なもん混じってる血はさすがにダメだから；；
それにしても連日暑いですね。夏真っ只中ですね。
皆さんご自愛ください。では。
中退する時学費は返すからって言って中退させてもらったんだけどやっぱ返すべきかな？自分で決めて進学したくせに結局入ってすぐ辞めてんの本当に情けない。義務教育じゃないのに行かせてもらった訳だし筋通すべきだよなー。
学校辞めるか休学するかって先生と親と話して、もう本当に学校が嫌で休学しても復帰したくないから辞めるって判断したの。中退したら履歴書に傷が付くことも就職が厳しくなることも散々聞かされてそんなの分かってたけどそれでももう続けられなかった。あのまま通い続けてたら多分死んでた。色々限界だった。そもそも風呂入れない、ご飯食べられない、一日中ベッドから動けない、水分補給もできないって状態だったからあの時点でもう無理だったよな～。夜中にロープ持って近くの公園行ってもういいやーと思って試してみたけどダメだったよ、ダメだったからまだ生きてるんだけど（笑）
今生きてるのが良かったのかどうなのか正直わからん。分からんけどなるようにしかならないからできることやるしかない。母親にもう辞めたいって泣きついて、学費も一人暮らしの費用もドブに捨てさせて親不孝すぎてやばい。親に恩とかあんま感じてないし産まないで欲しかったって思ってるけど自分の選択には責任持たないとダメでしょ。うん、やっぱ中退したせいで無駄にしたドブ金は自力で返します。そうじゃないと自分のこともっと嫌いになる。はぁ～何年掛かるかって感じだけど（笑）自分がモヤモヤするからしゃーねえわ。中退してる分頑張んなきゃなんねーんだ。オリャ‼️‼️‼️👊
えー、1時半にベッドに入って眠れず現在時刻4時43分を迎えました。
眠いしあと少しで眠れそうなのに眠れん。めちゃウトウトしている。
悪夢すんごい頻度で見てるし眠り浅いんだろうなー；； 寝つきも悪いし睡眠時間も削られて嫌な気持ちなんですけどー❓❓❓早く秋になってね、頼みます
こんなことなら大人しく眠剤飲んどきゃよかった。しくった。
なんというか体の芯が熱い。深部体温が下がってない感じがする。あー寝つき悪いのってイヤだなー目閉じて3分で眠りたいなー
情緒不安定ですんごいよ。一週間の中で別人みたいに人変わってる泣
ここ最近暑くて寝苦しいからか悪夢ばかり見る。
今日も悪夢見て寝起きの気分最悪だった。暑いからアイス枕で寝てるんだけど起きる時にはぬるくなりきっている。んもー‼️
p.s. 現在時刻am4:46です。昨日寝たの3時っぽい。ていうか今日か。えー、ダメだこりゃ（笑）
今日も暑かったー❗暑すぎてゆっくり眠れないしホントに夏嫌い。さっさと冬になってくれと思う。吸う空気がぬるくて気持ち悪い。
バイト休みだったけど一日中家でダラダラして終わった。今日なんもしなかったのマジで勿体なかったと思うけどもう仕方ない。連日暑すぎてるせいで体力も気力もすべて持っていかれる。ひたすら耐え。耐えのフェーズなんだ今は。
この前バイト先の人にジュースもらったよ。たまにはいいことあるよね(^^♪
人と関わるのって嫌なことと良いことの連続って感じだよねー。良い人ばかりじゃないけど嫌な人ばかりでもないんだよな。なんだかんだで人と関わるのやめられないし、人間関係疲れた、もう関わりたくないって思ってても結局また仲良くなりたくてこういうの求めちゃって人と話しちゃうんだよなぁ～。めんどくさすぎ。
最近は関西弁のことしか考えてない。今年に入ってからなぜか方言にめちゃくちゃ興味をそそられている。3月に大阪に行った時のことをまだ反芻している。
大阪メトロに乗った。電車の中で聞こえてくる会話が関西弁ですごく感動した。
1人で関西まで行ったのは初めてだったし、1人でホテルに泊まったのも初めてだった。
半ば勢いで決めて、お金と携帯さえあればぶっちゃけなんとかなるだろって行き先もスケジュールも細かく立てないで行ってよかった。
楽しかった。私の知らない世界がたくさんあった。
もっと関西の人たちと話してみたかった。次行く時はちょっとチャレンジしてみよっかな。
この前温泉と岩盤浴行きました。岩盤浴の暑さは好きだけど夏の暑さは不快なのなんで？
最近呪術廻戦見始めた。死滅回游見ておもしれーってなって最初から見てる。今劇場版0まで見た。壊相のあたりジョジョ感すごくて笑っちゃった。なかなか良いキャラしてますね彼。
禪院直哉に興味持って見始めたけど結構面白くてさ・・・
なんとなく毛嫌いしてたけど今まで見てこなかったの若干後悔してる（笑）
投射呪法の仕組み正直よく分かってない！
なんやかんや割と絵描いたり詩書いたりしてるけどなんか全部微妙なんだよな～・・・
無気力じゃないけど暇ですね。退屈。
人生を変えるきっかけみたいなものが欲しい。でもそんなことよりまずは気持ち安定させて長期間働けないとスタートラインに立てない。焦って先のこと考えてもついてこなきゃ意味ないから一歩ずつやりましょう。あと身の丈を知る。とりあえず今は現状維持！それからちょっと背伸びしてチャレンジ！
猫 ↓↓↓
最近面白いことなさすぎて毎日退屈してる。
手芸やっても面白くない、音楽も微妙、ゲームも微妙、何やっても微妙。
こういう時って本当につまらん。気分転換にどっか出かけるとかそういう問題でもない気がする、どこで何してても楽しくないし楽しめない心理状態だからどうにもならないと思う。
服薬続けてるし睡眠も食事も特に問題ないけどなぁ～なんでなんだろう
没頭できる趣味もないし夢中になれることも好きなこともない
今望んでることは良い父親に恵まれたかったなってそれだけ。
愛されたい、誰かに必要とされたい、受け入れられたい、安心できる居場所が欲しい。
ずーっと頭の中の欲望について分析しまくってたら結局は父親に愛されたいというか、父性を求めてるだけなんだって気付いた。だから恋愛じゃしっくりこなかったんだ。
私を無条件に愛して、甘やかしてくれて、時には叱ってくれるそんな優しいお父さんが良かった。
理想のお父さんをずっと求めてるから恋愛で埋めようとしても何の意味もないんだ。なるほどね
男の人に対してうっすら嫌悪感があるのも、恋愛になると途端に気持ち悪くなるのも父親といい関係が築けなかったせいかもしれない
私ってどうしたいんだろう。私に必要なのって恋人じゃなくて親友とか信頼できる理解者じゃないか？性を抜きにしてまともに関われる人がいないとダメだ。
自分が満たされてないから相手のこと考えられないし自分ばっかり欲しがって何一つ相手に与えられるものない。
いっぱい褒めてくれて愛してくれるお父さんが欲しかったなぁ。
なんであんな気持ち悪い人間が自分の父親なんだろう、考えるだけでイライラしてくる
親だと思いたくない。
あんなの父親だとは微塵も思ってないし会って話してみたって絶対に理想とはズレまくっててイライラする自信しかない。
優しく抱きしめられたかった。大丈夫だよ、大好きだよって言ってほしかった。何があっても愛してるよって認められたかった。でも、あなたにじゃない。
この気持ちに行き場がなくて困る。誰にもぶつけられない。どうにもならない。
もう私こんな大人になっちゃったよ。今更他人に愛してほしいって泣きつくのおかしいじゃん。もうどうにもなんないじゃん。自分で癒していくしかないんだろうけどきついね。他人に求めたところで解決しないから自分で自分のこと愛していくしかないんだろうね。つれー。(泣)
